Je ne fais pas de vrais posts, je copie juste mes twits:
twitterness.blogspot.com

De quoi avoir des nouvelles succintes, quoi.

Par moments, j'ai vraiment l'impression que je suis faite pour vivre seule.

Bon ben je suis forte, d'instinct j'avais bien choisi:

Your Blog Should Be Purple

You're an expressive, offbeat blogger who tends to write about anything and everything. You tend to set blogging trends, and you're the most likely to write your own meme or survey. You are a bit distant though. Your blog is all about you - not what anyone else has to say.

What Color Should Your Blog or Journal Be?

J'ai fait le test trouvé ici et je crois que je devrais en prendre peur: c'est malheureusement bien trop vrai! :(

LOVE BITCH

Comme Lucia, qui incarne l’éternelle amoureuse transie, votre couleur dominante est le rouge. Rouge comme la passion, vous vous enflammez dès que votre dulciné vous envoie un message d’amour. D’ailleurs peu vous importe qu’il soit prononcé pour vous rassurer, ou pour servir sa douce lâcheté... Il préfère se mirer dans vos yeux moites d’admiration, plutôt que de risquer la confrontation, car vous ignorez la signification du mot “compromis”.

A l’Amour vous préférez l’appartenance et vous êtes capable de vous comporter en vraie cochonne lorsqu’il s’agit de garder jalousement votre homme pour vous toute seule, surtout s’il est marié.

Vous ne vivez que par ce sentiment qui vous dévore à petits feux, vous êtes capable de guetter un sms tout le week end, et vous commencez toutes vos phrases par : “Tu ne devineras jamais ce qu’il m’a fait” …

Vous coupez votre telephone lorsque vous êtes en couple, et vous comptez sur votre meilleur amie pour ramasser les morceaux laissés par la rupture. Pourtant vous êtes capable de lâcher n’importe quelle amie fidèle pour un homme infidèle.

Votre choix est celui-là, et vous trouveriez votre vie bien fade sans tous ces tourments du cœur… Profitez-en, car vous avez la chance d’incarner “celle qui aimait trop”, et votre plus grand malheur serait tomber dans la fadeur des “gens heureux qui n’ont pas d’histoire”… 

Je me suis rendue compte que plus le temps passait, plus je devenais elliptique, donc inintéressante.
Ca me rassure, d'avoir posté deux fois, et des choses longues, aujourd'hui.
Je ne sais pas si l'envie/le besoin revient, mais au moins, je ne me sens plus entravée... Plus rien à cacher. (Enfin, presque.)

A croire que j'ai besoin de souffrir pour me sentir vivre.
Je m'explique.

Comme vous le savez tous (enfin, les habitués du moins), il y a quelqu'un de nouveau dans ma vie. (Non, ce ne sont pas des Special K.)

Ca se passe... Exceptionnellement bien.
Pas d'accros, pas de disputes, quelques tristesses des fois, de la douleur de le voir triste à cause de bétises que je dis sans vraiment les penser, ou de certaines personnes de mon passé. Mais globalement c'est fantastique, à tous les niveaux, il m'enveloppe d'une tendresse dont j'avais vraiment besoin et que je n'aurais jamais imaginé recevoir, il est attentionné, il est présent, on a toujours envie de se voir et il exprime ce qu'il ressent, et ça... Ca vaut de l'or.
C'est une très belle histoire, en fait.

Vous devez vous dire, mais c'est quoi son problème à celle-la?, hein?

Ben...
C'est que je cherche les ennuis.
Enfin, pas vraiment.

J'ai besoin de réveiller des sentiments négatifs en moi pour me sentir accro, amoureuse totalement, pour me rendre compte de la chance que j'ai et que c'est avec lui que je veux être, inconditionnellement, que j'ai de la chance de l'avoir. Pour ne pas regretter la rupture, pour ne pas avoir trop mal au coeur quand j'y repense.
J'ai besoin de lire son blog qu'il tient depuis des années, et de faire des parallèles douloureux avec ses exs, avec son passé. De sentir ces pincements au coeur et la gorge qui se serre, et de m'infliger ça encore et encore.

Possessive au possible, jalouse aussi.
Et ce ne sont pas des bonnes choses.
Parce que ces comparaisons, ce sont aussi ce qui m'ont mené là où j'en étais il y a peu.

Il y a la douleur, lorsqu'il se passe quelque chose, oh! même minime, qui est semblable à ce que je vivais juste avant, et qui me fait penser "Mais à quoi bon?!" Il y a la douleur d'être aussi marquée par cette année écoulée, qui m'a transformée bien plus que je ne voulais me l'avouer, cette difficulté à me sentir vraiment libre maintenant.
Et il y a ce besoin d'aller me faire mal, et cette volonté de tout savoir.

Pourtant je connaissais déjà les grandes lignes, mais ça ne me faisait pas mal.
Là, si. Pour plein de raisons.
Mais je sais qu'il est là pour me rassurer, et que ce n'est pas pareil ce que nous vivons. Hein, ce n'est pas pareil?
Ces envies d'effacer tout le passé qui reviennent.
Me sentir des pulsions maternelles ressortir aussi parfois.

Et la peur au ventre de ne pas être assez bien pour lui, de ne pas assurer, de le souler, d'être fatiguante et de trop parler, et de trop m'inquiéter et... J'ai confiance en lui, mais j'ai du mal à faire confiance à cette relation, qui me semble trop belle, trop parfaite, trop idéale pour être vraie.
Esperée depuis tellement longtemps, et voilà, elle est là.
Et il est là avec moi. Avec moi.
Pourquoi, ça ça reste un mystère. (Perdu le fil de ma pensée, désolée vous saurez pas où je voulais en venir.)

Enfin, tout un panel d'émotion qui revient, quoi.


Je crois que je suis amoureuse, vraiment.

Ca fait du bien de ressentir ça sans toute la tristesse qui allait avec.

Il a même l'adresse d'ici.
Oh, il ne lit pas forcément! Normal, je me suis soigneusement débrouillée pour faire disparaitre tout ce qui était "sérieux" des archives... Ce blog est inintéressant au possible, il ne l'était déjà pas beaucoup, alors là!
Mais vous voyez le changement, quoi.
De la dissimulation totale, de la peur au ventre qu'Ex Chéri tombe sur ce blog et qu'il me quitte, au dévoilement total. Suppression des archives juste pour ne pas blesser inutilement.
Et j'écris sans même me censurer, ou sans penser à ce qu'il pourrait en dire, ensuite.
Ca aussi, c'est nouveau. Ne pas se censurer.
Même si certaines phrases que j'ai écrites, en apparence positives, pourraient faire mal.


Rien à voir, mais j'écoute "All the same" des Sick Puppies en boucle, aujourd'hui.
Cette pub me fait chaud au coeur à chaque fois.


(Hum, plus de détails sur Lui plus tard, alors...
Ca va prendre une nouvelle tournure ici, du genre, republication de tous les articles, et peut-être même rappatriage de ceux de l'autre blog... Et qui sait, finir par vous donner tous les détails de l'histoire!)

Je garde des séquelles de mon histoire précédente.
Pas forcément grave, mais je suis marquée.
Après un an, me direz-vous, quoi de plus logique.

L'un d'entre elles concerne ma relation à l'alcool.
J'ai un gros problème avec l'alcool ou les drogues en général, lorsque cela touche l'homme que j'aime. Bon, les drogues c'est tout court, surtout pour les personnes que j'aime. Mais l'alcool ça va, je gère, ça me dérange pas voire au contraire, suivant les soirées.
Sauf si cela concerne l'homme que j'aime.

Pourquoi cela, me direz-vous?
Ce n'est pas vraiment une considération par rapport à sa santé, je m'inquiète pour celle des autres aussi.
C'est plus personnel.

En fait, je ne supporte pas le côté "extraverti" que l'alcool donne aux gens, dans ce cas précis.
Avec des amis c'est drôle, ça peut être festif, ça part dans le grand n'importe quoi, parfois de grandes déclarations, d'amour ou de tristesse, des révélations... Oui, mais même si parfois ça va plus loin que ce qu'ils feraient/diraient en temps normal, c'est "normal", ça leur ressemble. Et à la fin de la soirée, chacun repart de son côté.

Avec l'amoureux par contre, ce n'est pas pareil.
A cause du côté affectueux que cela peut provoquer. Le désir, l'amour débordant, les déclarations... Qui arrivent sous l'effet de l'alcool, et pas forcément, ou moins, ou différemment, sans.
Ce qui fait mal. Après. Sur le moment, c'est agréable. Mais le retour à la réalité, ça tord le coeur. (Et encore plus s'il ne s'en rappelle pas.)

Et moi, ça me rend désagréable. Limite invivable, même.
Je tire la tête, je suis agressive. Quand je me retrouve seule, j'en pleure.

Je connaissais pas ça, et je pensais pas qu'un jour je pourrais réagir comme ça.
J'ai découvert ça il y a bientôt 1 an, lors de la première soirée passée avec Ex-Chéri et ses amis. Je n'avais pas compris alors où était le problème, je l'avais situé ailleurs. Depuis, je me suis rendue compte que c'était bien ça.

Et peu à peu, ça a miné la relation.
En tout cas, ça m'a miné moi. Je me faisais à chaque fois un peu plus de mal, au point de ne plus supporter lorsqu'il buvait ne serait-ce qu'un verre.
Je me forçais à prendre sur moi, parce qu'il ne comprenait pas ce que je voulais lui dire à propos du mal que ça me faisait. Parce qu'il me disait que ce qu'il exprimait était en lui, mais qu'il avait juste du mal à le faire ressortir en temps normal. Moi j'avais l'impression que c'était juste dû à son état. Que ça aurait pu être une autre en face de lui, il aurait réagit de la même façon.
Et puis parce que buvant un peu moi aussi (oh, peu, surtout depuis que j'étais avec lui, par esprit de contradiction, et parce que l'alcool me dégoutait vraiment à ce moment là, en le voyant lui... Si j'avais bu, ça aurait été pour oublier, et ça c'était hors de question!) je ne pouvais pas lui dire "L'alcool c'est mal".

Je crois que j'en garde encore des séquelles, alors qu'il n'y a plus de raison.
Du genre, un comportement de maman, à surveiller la consommation de l'autre.
La femme inbuvable quoi, alors qu'auparavant je n'avais vraiment aucun souci avec ça.
Je pense même que je serai capable de repousser mon partenaire, d'être froide et distante s'il a un peu bu, alors que ça ne me serait jamais arrivé avant. Juste à cause de ça.

Juste pour vous tenir au courant, quand même:
l'Angleterre, c'est une affaire qui roule!

Je suis prise pour Roehampton, dans la banlieue de Londres...
Pas Norwich dont je vous avais parlé, donc.
Mais Londres quoi, wohooooo!!!

Bon maintenant faut que je trouve le temps d'aller à la fac pour les formalités administratives...
C'est pas gagné, je suis débordée en ce moment!

Je me rends compte, en relisant tout ça, que plus j'ai avancé, plus je suis devenue elliptique et peu claire, et plus inintéressante, aussi.
Et je n'arrive plus à poster quoique ce soit, alors qu'il se passe plein de choses dont j'ai envie de parler.
Pourtant, je ne me sens plus bloquée, je n'ai plus besoin de me cacher.
Mais...


...




Pfffiou! :(

Your results:
You are Wonder Woman

Wonder Woman 65% Spider-Man 60% Green Lantern 50% Catwoman 50% Supergirl 45% Hulk 45% Robin 40% Batman 40% The Flash 35% Superman 35% Iron Man 35%

You are a beautiful princess with great strength of character.

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Mon côté positif, c'est Wonderwoman..
Catwoman, jamais loin, en bien comme en mal...
Ca va, je m'en sors bien!