Je suis définitivement sado-maso

A croire que j'ai besoin de souffrir pour me sentir vivre.
Je m'explique.

Comme vous le savez tous (enfin, les habitués du moins), il y a quelqu'un de nouveau dans ma vie. (Non, ce ne sont pas des Special K.)

Ca se passe... Exceptionnellement bien.
Pas d'accros, pas de disputes, quelques tristesses des fois, de la douleur de le voir triste à cause de bétises que je dis sans vraiment les penser, ou de certaines personnes de mon passé. Mais globalement c'est fantastique, à tous les niveaux, il m'enveloppe d'une tendresse dont j'avais vraiment besoin et que je n'aurais jamais imaginé recevoir, il est attentionné, il est présent, on a toujours envie de se voir et il exprime ce qu'il ressent, et ça... Ca vaut de l'or.
C'est une très belle histoire, en fait.

Vous devez vous dire, mais c'est quoi son problème à celle-la?, hein?

Ben...
C'est que je cherche les ennuis.
Enfin, pas vraiment.

J'ai besoin de réveiller des sentiments négatifs en moi pour me sentir accro, amoureuse totalement, pour me rendre compte de la chance que j'ai et que c'est avec lui que je veux être, inconditionnellement, que j'ai de la chance de l'avoir. Pour ne pas regretter la rupture, pour ne pas avoir trop mal au coeur quand j'y repense.
J'ai besoin de lire son blog qu'il tient depuis des années, et de faire des parallèles douloureux avec ses exs, avec son passé. De sentir ces pincements au coeur et la gorge qui se serre, et de m'infliger ça encore et encore.

Possessive au possible, jalouse aussi.
Et ce ne sont pas des bonnes choses.
Parce que ces comparaisons, ce sont aussi ce qui m'ont mené là où j'en étais il y a peu.

Il y a la douleur, lorsqu'il se passe quelque chose, oh! même minime, qui est semblable à ce que je vivais juste avant, et qui me fait penser "Mais à quoi bon?!" Il y a la douleur d'être aussi marquée par cette année écoulée, qui m'a transformée bien plus que je ne voulais me l'avouer, cette difficulté à me sentir vraiment libre maintenant.
Et il y a ce besoin d'aller me faire mal, et cette volonté de tout savoir.

Pourtant je connaissais déjà les grandes lignes, mais ça ne me faisait pas mal.
Là, si. Pour plein de raisons.
Mais je sais qu'il est là pour me rassurer, et que ce n'est pas pareil ce que nous vivons. Hein, ce n'est pas pareil?
Ces envies d'effacer tout le passé qui reviennent.
Me sentir des pulsions maternelles ressortir aussi parfois.

Et la peur au ventre de ne pas être assez bien pour lui, de ne pas assurer, de le souler, d'être fatiguante et de trop parler, et de trop m'inquiéter et... J'ai confiance en lui, mais j'ai du mal à faire confiance à cette relation, qui me semble trop belle, trop parfaite, trop idéale pour être vraie.
Esperée depuis tellement longtemps, et voilà, elle est là.
Et il est là avec moi. Avec moi.
Pourquoi, ça ça reste un mystère. (Perdu le fil de ma pensée, désolée vous saurez pas où je voulais en venir.)

Enfin, tout un panel d'émotion qui revient, quoi.


Je crois que je suis amoureuse, vraiment.

Ca fait du bien de ressentir ça sans toute la tristesse qui allait avec.

Il a même l'adresse d'ici.
Oh, il ne lit pas forcément! Normal, je me suis soigneusement débrouillée pour faire disparaitre tout ce qui était "sérieux" des archives... Ce blog est inintéressant au possible, il ne l'était déjà pas beaucoup, alors là!
Mais vous voyez le changement, quoi.
De la dissimulation totale, de la peur au ventre qu'Ex Chéri tombe sur ce blog et qu'il me quitte, au dévoilement total. Suppression des archives juste pour ne pas blesser inutilement.
Et j'écris sans même me censurer, ou sans penser à ce qu'il pourrait en dire, ensuite.
Ca aussi, c'est nouveau. Ne pas se censurer.
Même si certaines phrases que j'ai écrites, en apparence positives, pourraient faire mal.


Rien à voir, mais j'écoute "All the same" des Sick Puppies en boucle, aujourd'hui.
Cette pub me fait chaud au coeur à chaque fois.


(Hum, plus de détails sur Lui plus tard, alors...
Ca va prendre une nouvelle tournure ici, du genre, republication de tous les articles, et peut-être même rappatriage de ceux de l'autre blog... Et qui sait, finir par vous donner tous les détails de l'histoire!)

Comments

[Le nouveau]

Ce que tu décris de ton envie de tout savoir me semble juste humain... Et ne pas croire, comme tu le fais, à ta bonne fortune peut te pousser à vérifier que tu ne rêves pas, ou que tu ne tombes pas dans un piège.
C'est humain. Je fais pareil, tout le temps. Je suis amoureux aussi, je n'y crois pas non plus, j'ai peur de te perdre, comme toi...
Je t'aime. Reviens vite.